Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí:
- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat ...!
Príde chlapík za známym židovským krčmárom a pýta sa ho: Ako je možné, že vy, židia, ste takí dobrí obchodníci, a že vám to tak páli keď ide o peniaze ?
Žid zavrtí hlavou a vraví: Nemal by som vám to prezrádzať, ale keďže sa už poznáme, tak vám to prezradím! Jeme hlavy z údenáčov!
Chlapík: To ako fakt ? Tak mi hneď dajte tri!
Príde domov, skúša to jesť, ale bohvieako mu nechutia. Naštvaný pride za krčmárom a vraví mu: Vôbec mi to nechutí! A okrem toho, prečo ste mi účtovali korunu za hlavu, keď celý údenáč stojí korunu a dvadsať halierov ?
Žid pokýve hlavou a pýta sa: A koľko tých hláv ste už zjedli ?
Nemal byť koniec "No vidíte, len tri ste zjedli a už vám to lepšie páli"?
Obidva vtipy inak super.
To len také nejaké náboženské somariny
Židovské vtipy mi veľmi nechutia ale páčia sa mi tie, ktoré v skratke definujú veľkú pravdu.
Napr keď sa žid chcel zbaviť blbca co pýtal peniaze požičať.
Predávala zmrzlinu pred bankou a povedal ze ma tu dohodu s bankou, že nebude požičiavať peniaze a oni nebudú predávať zmrzlinu
Alebo keď sa grun prehadzoval celú noc a nevedel zaspať, lebo ráno mal vrátiť kohnovi 100 korún a nemal ich
Nakoniec sára zakričala z okna, kohn, grun ti nevráti peniaze nemá a nech sa teraz do rána prehadzuje on
Najlepší židovský vtip aký som kedy videl, bola scéna v Schondlerovom zozname. Keď sa esesak pýtal židov v koncentrátu kto to bol. Potom sa vyhrážal s pištoľou. Potom jedného zabil. Tak sa malý chlapec rozplakal a esesak. Co je chlapče, chceš mi niečo povedať. Kyve hlavou áno. Vieš kto to urobil? Kyve áno. Kto? Ukáže prstom na ležiaceho ON
https://m.youtube.com/shorts/ldWdSiRE01k
Tučko, áno, aj tvoja pointa je dobrá, ale príliš taká polopatistická. Pri mojej pointe musíš rozmýšľať, a sám prísť na tvoju pointu.
Ešte jeden židovský vtip dám, čo sa mi páči.
Pribehne k Roubičkovi do krámu ženská a kričí. Roubiček, vy starí vydriduch, kua židácka, ako to, že predávate vajíčka po 50 halierov? Starý Kohn naproti ich predáva len po 40 halierov!
Roubiček sa zarazí : A prečo to vykrikujete mne, a jednoducho si tie vajíčka nekúpite naproti u Kohna ?
Lebo Roubíček už všetky vajíčka vypredal a žiadne nemá!
Joj, milosťpaní! To keď ja nemám žiadne vajíčka, tak ich predávam po 25 halierov!
... vy starÝ vydriduch :-)
Aj tak by tam malo byt vy starej vydržiduchu, lebo všetky tie vtipy sú v češtine a židia si v nich zásadne onikaju
Inak myslel som ze pointa bude že keď kohn nemá vajcia, tak roubicek starej pici ešte zvýši cenu
Áno, v češtine a s onikaním židoveké vtipy vyznejú najlepšie. Ale nechcelo sa mi to tak písať.
Peters k tomu linku
Milo Mindenbinder tuším nakupoval vajcia na Sardínii pre armádu za 5 centov a predával ich armade za 3 a ešte na tom 2 centy zarobil na každom vajci... Ale treba dočítať knihu takmer do konca, pre poznanie, ako je taky zázrak mozny
@tmiro: Peters je moje zidovske meno
Nesbolo v Schondlerovom zozname aj scena keď židia išli na smrť a židovský chlapec predával ostatným cukríky za cenu auta?
V mestečku mali rabína, ktorý v synagóge bojoval proti hriešnikom, apeloval na morálne a etické správanie veriacich, a všeobecne vyžadoval od občanov, aby žili podľa viery. doma však rád chodil za dievčatami, neodmietal ani hru v karty a celkovo sa nesprával tak, ako v synagóge hlásal. veriacich to už nahnevalo a prišli za ním, s tým že sa im jeho správanie nepáči.
rabín ich vypočul a povedal im: poďte za mnou.
doviedol ich na kraj mestečka ku smerovej tabuli a pýta sa, čo je tam napísané.
Odpovedali: veľký meder, 5 km
Rabín: Ukazuje vám smer? Ukazuje. Nutíte ju ísť s vami? Nenútite. Tak vidíte.